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蹲起一次做几个为宜

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体育课上全了90个蹲起,又跑了400米,第二天起来腿就酸又疼,连续两天没好,怎样才能好得快点? , 请问要长高应该要多久打一次篮球?有些人说每天都要打一次篮球,有些人说每两天打一次篮球,打太多反而会伤到骨骼。 , 我想哄一个人 开心不希望孤独难过陪伴? , 很久没运动了 这次做了140 依次为20-30-40-50 做最后50个的时候后脑勺突然有点眩晕
后来上下楼梯都很疼 大腿一用点力量就痛起来 已经休息两天了 还是很痛 如何快速回复呢? ...

吃完饭可以做蹲起作用??: 从症状上大致判断为浅表性胃炎/反流性食管炎,这种不舒服应该没有疼痛吧,出现疼痛就要小心胃部溃疡了。你这完全是由于工作紧张及不能正常进食导致的,鉴于你目前年龄,可以口服一些奥美拉唑,加螺旋藻,对于改善你症状很有帮助。如果你去医院,必然要做胃镜检查的,其实也没多可怕。睡眠不好当然会导致胃部蛋白合成不足,出现你的症状,想饮食调理的话,可以服用氨基酸口服液。见效是比较快的,也能帮助睡眠。

蹲下起立,俯卧撑,仰卧起坐,每天做多少才能让自己身体能在强点: 根据自己体能自己合理计划,一般联系到有疲倦感酸疼即可,然后放松放松。贵在坚持,不然也是徒劳。望采纳谢谢

为啥做蹲起之后,第二天就腿疼呢?: 这个可能是你长时间不运动,就运动馆比较多,才引起肌肉酸胀的。想早点好可以用热毛巾敷一段时间。我试过,效果还可以的。你可以试试看。

要长高应该要多久才打一次篮球?: 打篮球有利于长高,但不是打球就一定会长高,这还要看多方面的因素,比如说遗传和营养,下面的资料或许对你有所帮助
怎样长高?
简单版)
在身高方面遗传有很大因素的,如果父母的个子都不高,就要借助饮食和一些锻炼来助长了。如果父母个子都很高或者一方比较高,那孩子是非常有希望长的很高的。
其实孩子的身高增长最快是在青少年时期,儿童时期孩子的身高没有发展是因为有很大因素是各类器官的完善。这时只要注意营养让孩子有良好的生活环境就行了。
(完全版)
身高能否如意,取决于几个因素,首先是遗传因素,占70%,此外,取决于其他条件,包括运动、营养、环境和社会因素等。为了让孩子长得更高一点,家长应注意以下几点:
一、莫错过生长快速期
在儿童少年青春发育过程中,何时身高长得最快呢?研究证实,绝大多数中国汉族儿童的身高突增高峰为女童12岁左右、男童14岁左右;90%以上女童身高增长最快的年龄在11~13岁之间,男童为13~15岁之间。为了让孩子长得高一些,家长尤其应注意孩子在生长快速期的营养、运动等问题。
二、应注重营养补充
营养是儿童体格生长的关键。体格正常生长所需的能量、蛋白质和氨基酸,必须由食物供给,主要是肉、蛋、豆及豆类食物。骨的形成还需要足够量的钙、磷及微量的锰和铁。钙的摄入不足及维生素D缺乏时,会造成骨矿化不足,维生素A缺乏会使骨变短变厚,维生素C缺乏会使骨细胞间质形成缺陷而变脆,这些都会影响骨的生长。
目前一般家庭在有荤有素的饮食中,营养应该是全面及足量的,家长应该注意不要让孩子养成偏食的习惯,更不要让孩子过多地吃零食而影响重要营养物质的摄入。
三、莫忽视运动锻炼
体育运动可加强机体新陈代谢过程,加速血液循环,促进生长激素分泌,加快骨组织生长,有益于人体长高。以下几种运动对增高有一定效果,不妨一试。
1.

听朋友说做蹲起的动作不会瘦大腿,反而会变粗,这是真的吗?还有什么瘦腿的方法?谢谢!: 立正,双手拳头,拇指向内,敲拳头停在的地方,瘦大腿。

做什么运动瘦腿:

有什么有效瘦腿的动作?

求几个好的笑话哄重要的人开心:   1、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

  2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

  3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
  4、买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。..
  5、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。
  冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,没事人一样。 过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"
  6、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了….

  7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
  第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
  最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
  接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

  8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美
  9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
  就这样两天一换的...
  结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
  我:....

  10、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。
  11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
  12、 高中一同学说梦话
  “爱妃,爱妃,不要离开朕”
  我石化……
  过一会
  “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”
  我直接崩溃……

  13、 说个我老婆的事吧
  前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+
  现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……

  14、 说个同学父母的。
  他父母刚开始恋爱。 有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。
  他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
  他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!
  他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?
  他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

  15、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~

  16、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少

  17、 同学A出车祸,脚骨折,住院
  我们几个玩得好的同学去看他
  一进住院部就遇见了他爸妈
  我连忙上前去询问A的病情
  结果一开口就变成了
  “叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”
  他爸妈脸都绿了。。
  18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情

  那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟
  刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧
  上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来
  被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念
  汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她
  班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……
  “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
  “在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
  “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
  最经典的出现了
  “你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
  我彻底无语了……囧RZ

  19、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。

  20、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~
  21、 抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!
  我被感动的哭笑不得。

  22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
  那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢
  其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口
  突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩
  可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
  班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢
  我摇头
  班主任:说话
  继续摇头
  班主任怒了:你给我说话
  我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌)
  班主任也没憋住笑了……

  23、 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

  24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。
  我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身滑溜溜的。

  25、 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
  餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,
  于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?
  服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...
  我:没事,你去忙吧...

  26、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。

  27、 老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”

  28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
  然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

  29、 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

  30、 我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
  在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?

  我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的
  后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

  31、 我高二隔壁般的真人真事..
  某甲在上课睡觉... 被老师发现
  他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
  不会写的话 就准备当众羞辱甲
  其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
  成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
  脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
  没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
  老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
  没想到 他居然还跟老师呛了一句....
  我先睡一下
  你待会还有不会的再问我

  32、 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..
  33、 话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机
  某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手机吧……
  结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……
  34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控

  35、 有一天我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门保持平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。我X,门锁破了,我就滚了出去。
  你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出,绝对震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

  36、 早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。”

  37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

  38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
  我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑
  那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了
  我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

  39、 逛超市呢
  看到一收款员在很认真数一堆硬币
  一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。
  然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

  40、 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

  41、 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。
  她一转头就给了我一巴掌。
  这时有人拍我肩膀…
  我一转头女友就给了我一巴掌。

  42、 那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
  我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

  结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
  当时我就吐血了
  43、 昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”
  我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
  这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。
  我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资模式,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。
  我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个鬼脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。
  我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
  我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
  那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”
  “是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”...

  44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
  45、 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。
  老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
  我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?
  老婆:嗯…………放盐了吗?

  46、 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。
  这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
  47、 我在公交车上放了一个屁,
  见身边的纷纷挥手,表情痛苦,
  我也挥挥手。
  旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了
  48、 端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
  过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”
  我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”
  此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

  49、 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

  50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
  我顿时无语了

  51、 小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。
  下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

  52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

  53、 我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
  一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的
  54、 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!
  55、 我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈 宫(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 宫(sang),那你现在断气了没有?”@#……百分号¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)
  56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

  下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

  下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
  57、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
  “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
  那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
  停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

  58、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
  “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
  那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
  停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

  59、 高中军训后,第一天上课,是语文课。
  同桌没休息过来,上课时睡觉。
  老师见到,“睡觉的那个同学,
  请你来回答一下这个问题。”
  同桌一激灵醒了,“我不会……”
  老师:“注意听讲,不要再睡了,
  坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
  同桌又站起:“老师,我不会……..”
  老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
  同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
  “坐下!语文课代表给我起来回答! ”
  同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
  60、 下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

  61、 坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。
  半小时后,我把头伸出窗外。
  后排也有一哥儿们,头伸在窗外。
  我对他喊:“把头缩进去。”
  那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
  我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”
  我第二次把头伸出窗外。
  估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。
  我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。
  那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。

  62、 高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
  结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!!
  当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说话!

  63、 我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。
  朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:

  朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”
  朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”

  关火,擦擦手,下楼。
  NND,车没了……

  64、 有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

  65、 我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

蹲起后大腿肌肉酸痛: 由于运动相对过度,超过了无氧运动的强度,而导致机体内产生的乳酸不能在短时间内分解导致大量的过度产物乳酸在体内形成堆积引起的肌肉酸痛。
建议:运动后,拉伸下肌肉,八个一组做5-6组,可以进行热水熏蒸加按摩加快乳酸分解。如果能活动有氧运动是最好的恢复方法。吃些蛋白质含量高的食物,肌肉生长没有营养就会痛,睡觉热水澡,最有效的休息方法。
运动停止12小时以后,第二天变得更加历害,然后逐渐缓解,4-6天以后症状消失! 缓解肌肉酸痛大多采用伸展拉长肌肉的方法,这可能是由于在拉长肌肉时,刺激了肌肉的高尔基氏腱器官,使其发生抑制性冲动的结果。从中枢来看,牵拉肌肉可以改变相应中枢的兴奋性,并通过负牵张反射的作用来阻断由于肌梭兴奋过高引起的痉挛,以及改善由痉挛引起的局部组织缺血,从而改进肌肉的血流,促使受损组织的康复。
为缓解因运动挫伤和拉伤所致的肌肉疼痛,第一个步骤应在最初的几天,每隔4—6个小时对疼痛部位进行一次冷敷,每次坚持20分钟。这样能够使肌肉从过度紧张的状态中放松下来,从而达到缓解疼痛的目的。进行冷敷的工具可以是冰袋,也可以是一包冷冻蔬菜。
在冷敷前最好用干爽的毛巾或衣物将冰袋裹起来,以免皮肤冻伤。
经过两到三天的冷敷之后,肌肉的紧张状态和疼痛感能够得到较大缓解,这时就应该及时采取热敷疗法,以使肌肉彻底消除酸痛的感觉。
热敷疗法最好能够做到1天3次,每次20分钟。热敷疗法的手段多种多样,可以用一小瓶热水、一块热毛巾直接敷在疼痛部位,也可以采取烤灯、泡盆浴或冲热水澡的方式。
对于一些慢性病造成的肌肉或关节疼痛(例如关节炎),热敷要比冷敷更有效。
避免肌肉酸痛的方法:
肌肉伸展运动(以静态的方式进行)。
渐增负荷原则:肌肉训练的超负荷原则使得肌肉容易因此受伤,配合渐增负荷原则,慢慢提高肌肉的训练的 质与量,才能有效避免伤害发生。
适当的补充维他命C,唯仍需进一步分析证实。
迟发性肌肉酸痛则是指,在运动后数小时到24小时左右才出现的肌肉酸痛现象,通常肌肉酸痛的持续时间在
一至三天左右。迟发性肌肉酸痛的原因,不外是肌肉受伤、肌肉痉栾或结缔组织异常所引起,不过,一般认为结 缔组织异常是引起迟发性肌肉酸痛的最大原因。
一般大众认为肌肉酸痛是乳酸堆积所造成的观念,是不正确的。
较少使用或训练的肌肉,突然进行激烈或过度反复的活动,容易引起迟发性的肌肉酸痛,预防的最佳方法是 :
以渐进的方式进行肌肉活动,使肌肉能够负荷将进行的繁重或多次反复运动。如果已有肌肉酸痛现象,则应休息与热疗处理,不宜再过度活动,否则易产生更严重的伤害.

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